Di per sé non è neanche una brutta cosa, che esista un server di directory libero, peccato che i principali sviluppatori sembra si sentano parte di un’elite estremamente esclusiva, secondo la cui etichetta i non iniziati non hanno il diritto di capire perché la baracca non funziona. E quindi via, un errore più incomprensibile dell’altro, ognuno condito da linguaggio accademico e infarcito di buzzword. Va da sé che i “non iniziati” hanno, dall’altro lato, scritto centinaia di guide che dovrebbero aiutare chi, come loro, comincia ad affrontare l’argomento. E va da sé che non esistono due guide completamente d’accordo su ogni punto. Ma anche a questo il sysadmin più cocciuto può resistere, e se infinite prove fallite e chili di documentazione non lo spaventano, può arrivare a grokkare, fino ad un certo punto, la configurazione di OpenLDAP. Quel tanto che basta per fargli fare quello per cui è stato inventato.

Ed è qui che arriva Debian. Il sistema operativo danno universale. Ma andiamo con ordine. Mi viene messa in mano una mezza installazione di OpenLDAP qualche mese fa perché prenda confidenza con questo strumento del demonio nei tempi morti al lavoro, e capisco subito che non sarà impresa facile. La macchina è uno dei nostri server Sarge, regolarmente aggiornato. Configuro dunque il db, il server, il client, baracca e burattini, importo a fatica i dati del sistema, dopo un po’ di smadonnamenti riesco anche a querarlo con ldapsearch. Sembra funzionare, fico. Peccato che le modifiche fatte al db non siano viste dal sistema, e nonostante il demone nscd sia avviato, funzionante e configurato per parlare con ldap, getent continua a ritornare i vecchi risultati per passwd e compagnia cantante.

Dopo qualche giorno di questo andazzo, facendosi più pressante la richiesta per il server, decido di dare una scossa allo sviluppo della cosa e riparto da zero, forte dell’esperienza accumulata, su una Lenny dedicata. Magia, tutto funziona senza troppa fatica e getent ritorna allegramente le informazioni del db. Ormai considero gran parte del lavoro come concluso. Fast forward di qualche settimana in cui ho avuto altro da fare, decido di portare la configurazione sulla macchina Sarge e… non funziona più nulla! Com’è?

Decido, dopo varie litigate con nscd, che c’è qualche problema su Sarge, ed inizio a considerare ldap rotto a livello di distro. Niente di tragico, significa semplicemente che il server andrà a finire su una macchina Lenny, le Sarge saranno solo client. E qui casca l’asino. Esporto in un file ldif /etc/group del server Sarge, lo trasloco sulla Lenny e faccio un rapido check prima di importarlo. Resto allibito: i GID sono diversi tra le due macchine! Ovviamente non parlo dei GID utente, ma di quelli creati per i demoni di sistema “extra”, che vengono assegnati tra il 100 e il 1000.

Perché ogni servizio non ha il suo GID fisso? Come diamine faccio a mettere su un server LDAP che gestisca anche i gruppi per un tot di macchine senza trovarmi i GID sminchiati? Devo forse fermare una macchina di produzione per dare chown ricorsivi a manetta su tutta la root ed uniformare i server? Come accidenti si fa ad integrare macchine Debian preesistenti in una directory LDAP evitando problemi del genere?

Deve esserci una spiegazione, non possono essere così stupidi in debian… deve esserci un modo! Si accettano consigli

Oggi, stranamente, ho avuto una di quelle rare epifanie e ho sistemato quattro pacchetti e mezzo per Arch (voi che usate subclipse potete tornare a respirare, pare sia di nuovo in vita), ma il più delle volte finisco per sprecare quel poco tempo a guardare nel vuoto spremendomi le meningi. Nella testa… il nulla.

Ma a voi checcacchiovenefrega? Niente, però sento il bisogno di fare un mea culpa pubblico per tutto quello che non riesco ad incastrare nel privato. E mica che me le invento ‘ste cose, già lo Zio fece quaccosa deggenere, e quindi puntini. Ma io no, non metto in piazza il tutto: ho i miei metodi per Fare le Cose™.

Ho un’agenda io. Per gli impegni. La riempio sempre. Guai a chi nomina il fatto che non la guardo mai.

Ho una mindmap con le cose da fare nei ritagli di tempo, ben categorizzate. Ogni tanto la aggiorno: più che una roadmap pare uno storico.

Ho un file di testo che si chiama REMINDER. Chissà cos’ha dentro, non lo apro da un po’.

Ho una cartella chiamata read, con dentro tutte le cose da leggere: ebook, fumetti, articoli, paper.

E poi ho lui… il blocco della TODO list.

Tutti gli informatici degni di questo nome sanno bene che un TODO list non è una semplice lista delle cose da fare. È la strada verso l’Illuminazione. È da sempre un mistero come quattro fogli tenuti insieme col nastro isolante e un mozzicone di matita possano cambiare la vita di una persona in questo modo.

Ecco, il mio Zen-o-matic giace in sottoutilizzo da qualche settimana. L’ho appena ripreso in mano, ho aggiunto la data di oggi, scritto due righe ed ecco che sono un po’ più in pace con me stesso e col mondo. Dal punto di vista di voi che leggete non cambierà assolutamente nulla. Affari vostri, qui mi sento già meglio.

puntini... informatici

SCENA PRIMA – Sala Email del palazzo Intertubi

Sipario. Il palco è buio. Corrado è seduto su uno sgabello con un computer portatile sulle ginocchia che lo illumina di una luce fredda e  tenue. Alla sua destra, ancora nascosta dal buio, c’è una porta che dà sulla quinta.

La porta si apre e subito si fa luce su tutto il palco. La luce è forte e Corrado, poco abituato, ne è evidentemente infastidito. Entra Laura, concitata. Ha l’aria stanca, ma sorride.

LAURA: Annunciaziò, annunciaziò! Allora signori miei… io vi avverto, voi rispondete e poi vi trovo la location. GIOVEDI 3 finisco con gli esami… beh il resto lo sapete, vi avevo avvisato che finito volevo andare a bere BIRRA… TANTA… quindi io vi dico la data prescelta per… sarebbe venerdi 4!!! Chi c’è??? Fatemi sapere cosi organizzo. Un bacio a tutti.

Laura esce dalla porta sulle note di Chi beve solo acqua ha qualcosa da nascondere. Corrado la ignora.

Buio.

SCENA SECONDA – Cellulare di Corrado, dentro Stalingrado

Suoni e rumori di un pub: musica, bicchieri che tintinnano, persone che parlano. Luce. Corrado è al banco, ha appena ordinato la prima birra
della serata e si gode il momento della spillatura. Il palco vibra: messaggio! Corrado valuta la spillatura e decide che ha giusto il tempo
di leggerlo prima di ritirare il suo bicchiere.

Entra Laura.

LAURA: Ciau! Stavo pensando di organizzare una bella bevuta per festeggiare la maturità venerdì sera. Tu ci saresti?

Corrado, ridacchiando, si mette in tasca Laura, prende la birra e va verso Danilo che si sta occupando dei panini all’altro capo del bancone.

CORRADO: Laura mi ha mandato la mail per la festa, l’altra sera, e io l’ho bellamente ignorata. Stasera ci ha riprovato con un sms sperando che io rispondessi. Illusa… e sì che ormai dovrebbe conoscermi!

Danilo ride con lui.

Buio.

SCENA TERZA – Sala Email del palazzo Intertubi

Come all’inizio della prima scena, Corrado è sullo sgabello col computer e si massaggia le tempie doloranti per la bevuta della sera precedente. Accanto a lui una pila di libri dai titoli astrusi. Corrado digita al computer, di tanto in tanto li guarda con aria poco convinta, poi torna alle sue attività informatiche. Gli balena in testa un’idea.

CORRADO (con la voce un po’ impastata e il volto illuminato): Scriverò una commedia!

Luce. Leggera, non fastidiosa come nella prima scena. Corrado si alza, appoggia il portatile su una mensola, qualche colpo di mouse e comincia allegro a ticchettare sui tasti. Una volta concluso preme con un gesto teatrale il tasto Invio, la porta si apre e Laura, con aria stranita, viene trascinata dentro come da una forza invisibile

CORRADO (guardandola convinto): Ci sarò!

Buio.

Sipario.

A me (e ad altri cento più o meno) girano a elica, già che di norma avrei quattro ore di buco, quindi sono arrivato alle otto e mezza per andare a lezione alle due e mezza del pomeriggio. Vabbé, ne approfitterò per fare qualcosa di produttivo. Tipo leggere la posta.

• nano con le calze a rete [un gran bel vedere...]
• wtf [me lo chiedo anch'io]
• gli esami di 5 anno di viola sono difficili? [dipende dalla città]
• fantafigo [eccomi!]
• nerd sfigato [rieccomi!]
• parco bardland in milano [non sapevo che casa mia fosse un'attrazione turistica]
• VENNI NEL COLLANT [passato remoto indicativo, prima persona singolare]
• fuori di seno [lapsus o no?]
• mia moglie è mascolina [non ti invidio]
• tecniche x dormire un neonato [e per scendere il cane]
• regge music [se la musica è pesante avrà due spalle così]
• più indirizzi con un [con un? con un? COSA? ti prego, dimmelo!!!]
• con il se, non, di poi [che?]
• quando un grafico si noia [potrebbe studiare l'italiano]
• stanza piena di [sta arrivando un bastimento carico carico di...]
• METTERE ORDINE SCRIVANIA [hai trovato il blog sbagliato, amico]
• lasciate uscire la vostra fidanzata [con me, s'intende ]
• ibiza sennò [sì, dai, preferisco anch'io]
• io ho fatto il colloquio l’oreal [andiamone fieri]
• salto sulla scrivania [cheap and fun! only $2.99!]
• la mattina non ho forza per alzarmi [potremmo aprire un gruppo di auto-aiuto]
• cosa fa in particolare il pipistrello nano [...]
• dove sono i metrosexual [seconda porta a destra]

Ma certamente tutto questo impallidisce fino a svanire di fronte all’indiscusso, incommensurabile ed inappellabile capolavoro:

aumentare la forza di gravità di una stanza

Gloria, gloria, gloria all’Ipnorospo.

Immancabile in ogni articolo dal sì alto ed importante contenuto sociologico-culturale è il test, che qui sotto riporto con le mie risposte, per capire meglio a che categoria apparteniamo. Sono forse heteropolitan anch’io? Scopriamolo!

1) La vostra abbronzatura è merito di:
A: L’Oreal;
B: Ibiza;
C. Johnson’s Holiday Skin (ma solo perché era gratis con la confezione di salviettini per bambini).

N/A: Abbronzatura?

2) Quanto tempo passate in bagno prima di un’uscita serale?
A: più del tempo che restate effettivamente fuori;
B: abbastanza;
C: le notti a casa sono le nuove notti fuori.

N/A: Manca la risposta “due secondi, il minimo indispensabile, perché tanto sono in ritardo comunque”.

3) Sta giocando la tua squadra del cuore e tu:
A: stai guardando attentamente la partita per vedere chi ha il più bel taglio di capelli;
B: sei al pub con 15 pinte di birra davanti e ti stai divertendo con gli amici prima di andare a cena;
C: stai guardando il tuo figlio più piccolo mentre stai preparando la dichiarazione delle tasse e tua moglie sta facendo il bagno agli altri figli.

N/A: Non ho una squadra del cuore. Molti anni fa ero simpatizzante del Milan. Una volta ho visto anche una partita allo stadio. Anzi, tre quarti.

4) Quando guardate «Location Location Location» (trasmissione di Channel 4) vi sorprendente a pensare:
A: dove Phil Spencer (il conduttore) compra quei suoi deliziosi maglioncini di cashmere che gli evidenziano così bene i pettorali;
B. se Kirstie Allsopp (la conduttrice) indossa calze o collant;
C: come i prezzi delle case possano essere così alti.

N/A: Non guardo la televisione, ma anche se lo facessi non starei certo dietro ad un programma sugli affitti. E anche se: ma che cazzo di domande sono?

5) La vostra fidanzata è uscita per una sera. Voi:
A: mettete a soqquadro la sua borsa del trucco;
B: rovinate i vostri amici a poker;
C: mettete i bambini a letto e guardate «How Clean is Your House»? («Quanto è pulita la vostra casa?», altra trasmissione di culto fra le casalinghe inglesi).

N/A: Ovviamente la serata la passo al computer…

Altro che metrosexual, heteropolitan o ubersexual. Io sono nerd, sfigato e fuori dal mondo. E fiero di esserlo